梦境一，小芳的短信：来到一个小城，忽然发现新的住处里有鱼曾穿过的衣物。原来这是鱼的城市。：）

　　实镜一，收到你出国后在QQ上的第一个回应。竟然泪流满面……

　　对不起，千遍万遍重复着你一直重复的这三个字。

　　在那遥远的地方，有我情同姐妹的芳，和曾经相濡以沫的爱。
　
　　爱走了。友情留了下来。

　　我有必要检讨下自己。傻傻落泪是怎么一回事。

　　我很害怕自己早已没有了爱的能力。只是一直自欺欺人。呵。

　　以后，我有了足够的空间逃避这一切。我可以把自己藏得好好的，没有任何人视见。

　　一切早已落幕，这不是梦境。

　　
　　当你企图用物质利益去认识FISH的时候，你早已出了界。

　　你以为你做得不够，你费尽心机，你四处打听。甚至先博得对方的父母的欢心。以为这样就可以博得女孩的芳心。呵。

　　你错得一踏糊涂。

　　其实你早已明白，你仍然是你，我依然是我。永远没有交集。只是你不愿意明白。

　　希望你一路走好。

　　考出驾照了，本能地闪过把第一消息告诉你。想象着你拍着我的脑袋说：行啊你～……可是，找不到你了，不再有了要随时找到我的叮嘱。你的头像早已灰暗。一切都暗淡了。

　　阳光灿烂的日子，学车，打球，练琴……却还是逃脱不了在某个甜蜜的痛苦袭来的霎那落泪。一个人，两个世界？

　　该是庆祝的时候，不该这么忧伤：）。
　　

　　

　　
　　D提醒我，你不要总给别人错觉的机会。


　　FISH的原则，从来都是简单地去交友，交流或是行走。却无法分辨别人误会的成分或阻止瞬间暧昧的产生。就像我们根本无法预料下一秒会发生什么。矛盾中我依然会选择简单化面对。不想太多。却无法控制别人的想法。暧昧就这样不自然的产生。我无所适从。却还要营造出相当自然的氛围去化解这一切。


　　常常忘记自己真实的年龄，因为相信，天真和年龄并非是成反比的。一直这么以为。却忘了谁都无法控制别人的思想。有些累，发现有些事情即使解释得再干脆利落，误会依然存在。抵触看到别人的复杂，无谓的多虑。却不得不面对。


　　这个时段有些尴尬，有些失落，和对异性的恐惧。


　

　　

　

　　
　　白日梦，过山车，呼啸疾驰。慌乱中，看到自己紧握在前栏的双手，毫无安全感可言。

　　梦境解答了前几天自言自语的疑问，飞驰而下的极速中，第一次过山车的情景再现，清晰如昨。

　　文字再高雅也不及行为的一点点疯狂。曾几快乐的时光几乎让我忘却记录。清楚知道自己想要的是什么，不在乎什么。

　　明日雨止，转阴。无晒不淋。很好。

　　又可以行走。

　　

　　Ｘ说我比他想象得要坚强得多。我笑问，真的么，比如……

　　“比如那一天，你从那个地方回来下了机场，像平常那样邀请我们，有说有笑，好像什么都没发生。”

　
　　呵，那一天，怎么能忘记，当我带着坚信无比的信念跨越千里去拯救我的爱情，结果揣了所有关于爱的回忆沉重地回来。其实，我并不坚强，当我独自踏上机架的一瞬间，以为那应该是久别重逢后的欣喜，眼泪却同时落下来。我不坚强，当在三万英尺的高空上看着窗外的黑云，想起他曾经等待我的模样。那两天，如同一个世纪般的漫长，更像别人茶余饭后的小调般的紧凑。
　　

　　回来后，没再向谁提起过那个关于南与北的童话。仿佛不曾发生过这一切。


　　一年之间，我看着周围的各种变化，似乎心如止水。踩着时间的尾巴，没有再开始。默默地在日历上圈出了三天后的这个日子。所有的坚持，就这样土崩瓦解，一条信息打破了这一年里与你之间的宁静。对不起，我没能忍住。


　　无力描述这后面的样子。只知泪水依然不止。窗外大雨淋漓，早已过了下班的点，办公室里只有我，只为小心巽巽地延续着那个陌生而又熟悉的声音。那是你的声音，却早已没有那种专属的语气，没有了执着的信念。爱穿越了两个城市之间的距离，最终却没能穿连我们的心。过程如歌儿般美妙，结局却像微尘般飘过。你早已走了，我却没有再出来过。


　　眼皮有些沉重，很想知道泪腺的极限是什么。我不再期待正比。

　　

　　不止一个朋友这样说，你的文字可不可以不要这么伤感。有时我并没有意识到这种感觉越出了我想表达的界线。总想把一快乐的事情发挥得淋漓尽致，而悲伤的事情不可以。不可以超越这个度。然而再轻巧的片语也掩饰不了内心真实的一根刺。只是让你们失望了，一直关心我的朋友们。没办法释放的痛，才会在这儿不着边地涂写。


　　就像无法拒绝呼吸般地全盘接受任何刺痛，一句话，那道离心最近的防护墙轰然倒塌，泪水湿了眼眶。曾经的那段深刻与美好却成了别人嗤之以鼻的笑话，而我依然在原地保护着那些唯恐一触即碎的回忆。这个世界，有很多人天天碰到，依然是陌生人。这个世界，也有很多人朝夕相处，到最后，也还是陌生。


　　我们都太明白生活还要继续的道理，只是没有了那曾让我坚信不已的爱，该怎么办，怎么办。很反感夜叉最为消极的一句话，总之活不长的。呵，在那一霎那我特抵触别人的厌世和绝望，却无法阻挡自己仍然在死胡同里徘徊。没有出口，没有退路。

　


　　





　

　　一般来我家的亲人客人，都是另有事因。今天也不例外。很长的这些年，习惯了清冷。父亲酒后向姑姑姑父吐了些苦水，一直觉得父亲的不易，父亲在让步，也习惯了让步。


　　常说：退一步，海阔天空。真是这样吗？如果退一步，二步，三步，而对方却依然执迷不悟。我不知道，他真的还能海阔天空么。有人说，因为爱，这是上辈子欠的，逃不了，躲不过。当我们无法改造另外一个人，也无法去挽回一颗固执的心。我们只能去接受现实。


　　大部分人还是习惯看表面，也习惯被人看表面。人有天生的掩饰能力或者说是调节功能，在某一霎那连自己都难以觉察的本能，去逃避不想触及的棱棱角角。只是心会突然酸涩起来，纠结一阵。依然不动声色地继续。所以口头和书面总是存在一定差距。文字有时无法覆盖心情的全部。却能够记录无法言传的一面。


　　下半年工作任务繁重，望顺利。


　

　　


　　


　　

　　梦到顺利地通过了桩考二，太顺了，考官说：还开什么上坡起步侧方停车啊，相信你，直接往前开就行。哈，偶就这样过了。醒来时流着口水乐呢，总是要过好一会儿才真正走出梦境。乐过头了。



　　夜，窗外川流不息，城市的夜色，亦轻亦重的心情。站在九层的高度，望到的也只是城市狭隘的一角，九层下，一切就已如此渺小。

而尽在眼底的，没有什么是我想要的。出来和回去，居然是同一个理由。习惯和留恋，逃避和向往，站在任何城市的一角，恐也躲不过内

心的那张网。开始无端的忧虑症状，怀疑以正常状态出现的客观存在。形散神不散。


　　珍做妈妈了，一切平安，一切都好。芳遇到他的大牛了，她正咧着嘴笑呢。老季好像快回国了，说是给我稍了一个杯杯，我喜欢的。

　　


　　

　　我讨厌让我变得异常锁碎的事情，讨厌讨厌。天灰蒙蒙的，没有预期的暴雨，下了大雾，堵得慌。


　　一个相同的记忆原来刻在了几个城市。就如今天的大雾，朦胧了这个城市所有的美好。看不清。这个城市最美的天堂，早已封存了最初的味道。


　　想去游乐场，D说只想感觉一下旋转木马，体验下小公主般的快乐。我却想坐过山车，想知道在天昏地转的瞬间，脑子里还会不会闪过第一次过山车的情景。


　　三天前的雨夜，Ｘ在楼下，简单地信息交流。上天总会给你这样那样的巧合，同样的时间，同样的城市，同样的天气，同样的人物，还有，最致命的变化。


　　有什么好刻意地去分类，朋友就是朋友，任何朋友都只能归为一类。以诚相待。


　　应该开始策划偶的美食小屋之梦了吧，虽然暂时没有资金，但经营之道也该取经一下了。做做梦，也好：）

　
　　欢迎光临～～FISH 比萨小屋。，等着吧，会有这么一天的。嘻嘻。
　　
　　

　　计划总是没有变化快。

　　原本结束了杭城二十来天的学习，回了家。没想到两天后，我还要回到这里继续另一个培训，上司突然的信息。

　　二个时辰，我又回到了这里。这条狭长的舟山东路。好在飘散些许校园气息。


　　在途中，我眯着眼，却如何也睡不着。这些不安定的因素打乱了我原有的计划，或者说，只有一个名额的培训，上司的这一决定反而让我有些扫兴。真是不知好歹。偶在心里暗暗地嘀咕。这些年来，我习惯了两点一线，却始终没有真正的爱上它。我的工作。任何机会，我都没有争取。


　　偶终于混不下去了，听说前些天开了工作会议，工作职责明确分工，工作量马上加大。这使我无颜以对。不得不干不得不“爱”的日子终于来临。能置身事外地待在一个圈子里好多年，突然好奇自己是如何做到。


　　总在期待有一天彻底离开的结局。


　　开一家小小的美食店，静静的，温馨的，空气里迷漫着音乐和美食的味道。


　　二个时辰，可以回到杭城，亦可以回到千里之外，那个真实存在过的梦境里。而感觉，却回不去了……呵。


　　听到有一个声音，轻描淡写：你等的人，再也不会回来了。


　　




　　


　　


　　

    清晨，被讨厌的手机铃声吵醒，居然是CY，“：美女，端午快乐！”


    靠，我的美梦啊，偶一脸惺松地却又扯不开嗓子。这小子一大早起来去海上抓鱼，顺便作个骚扰的祝福。

   

    D的朋友过来见她。她让我一下子想起了海儿。一个看似久远却无法淡化的朋友。


    正是端午，短信过去，这段搁置已久的友情，又迸发了。真正的友谊总是和时间，距离无关。这真的要比爱情珍贵得太多。


   这不马上跑到附近的网吧，和海儿网聊。感觉未曾改变。


   阴阴的天，突然变得阳光起来~~~~即便在黑夜。：）